如果大一的你一觉醒来,你发现是高三,你的感受是怎样的?-北京赛车官网

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我大二了,如果回到高三,我想立刻了结自己的生命。当时的我天真地以为过完高三一切都会好起来。可是我并没有想到高三经历的还会再次重复。

历史不会相同,但他会押韵。

我觉得如果那时候我选择在那个漆黑的夜晚,从学校天台上跳下去,大概也不会有后来这些事情了。

当我听到我所谓的父母跟我说出那句话的时候,就应该知道我在他们心里是什么样的位置了。

“你想跳楼就去跳楼,反正我还有你弟弟妹妹。”

我记得那个晚上,我在天台上看到学校外面车水马龙人来人往,我看到同学们下课了嬉戏打闹。然而热闹是他们的,我什么也没有。

如果当时选择跳下去,也不会再有后来的事情了。我天真地以为过完高三,一切都会变好。事实是,该来的还是会来。

父母的态度不会改变,其实我更想叫他们养父养母。我一直都怀疑我不是亲生的,我觉得我是捡来的。

他们控制欲是如此的强。以至于我因为感冒不服从他们的命令,没有去收被子。他们都可以对我又吵又骂,他们还可以用皮带抽我。

作为一个二十岁的男生,我被皮带抽,我抢过了皮带不想被他们打。于是养母报警了?她说家里有个二十岁的孩子对母亲实行家暴?这是什么样的逻辑?

这民警不怎么样。不过是说些让我听话懂事多棒父母的忙这样话。我在阴暗的角落里,无话可说。

养父母又联系了我的新辅导员。新辅导员向我寒暄,可我已经什么都不想说了。他们怎么能理解抑郁症三年的我?那么多人都不能理解,他们只是认为你是矫情,你就是又闲又懒,我不想反驳了。我也不想说什么了。

于是新辅导员问我:“在家过得怎么样?”

我说:“挺好的。”

其实我内心说的是:“我好想去死啊。”。我真的,好想去死啊。

我不是一个很懒,父母的忙一点都不帮的人。相反,在这个疫情里,我接送弟弟妹妹上学,我给他们做饭。我帮养父抬他的脚手架。


这些东西叫做脚手架,是我养父的生意。他向建筑工地出租这些东西来获得租金。

挺沉的,主要是那天还下着雨,我冒着雨把这些东西搬过来搬过去。

是不是这些事情做久了,他们会理所当然认为这些都是我应该做而且必须做的?我累了,我感冒了,我可不可以晚些在做?答案是不可以。我没有拒绝的权利,我拒绝了,就要被骂被打,还要被泼脏水说我家暴。

养母想表达的是我无论年龄多大,被打就是什么都不能做,必须挨着,还手是不可能的,连防御都不要想。

那天晚上把我撵出家门,我在公园喂蚊子,他们带着我弟我妹去吃汉堡了。公园有只喜乐蒂牧羊犬过来舔了舔我的裤脚,隔着裤子能感受到它口水的温暖。在那一瞬间我萌生了这样的想法,我想以后等我经济独立了,我也去养一只这样的狗。

从疫情开始我就已经不吃药了。医生给我开了米氮平,阿立哌唑,氟伏沙明等等好多药。我还剩下一盒米氮平和阿立哌唑,我不想吃了。吃起来晕晕乎乎的,很不舒服。我现在也不是那么想去看医生了。我国的心理学行业发展不乐观。这个行业的人鱼龙混杂。我之前去找学校的心理老师做咨询,咨询前签了保密协议。这意味着我们的咨询内容只能我们两个人知道。然而第二天我的辅导员就对我的情况一清二楚。我也去过这边的精神科的专科医院,那医生和我单独聊了一会儿,后来又让我出去,她和我养母单独聊。回到家我的养母就跟我讲了医生对我的各种指责,说我不孝顺不懂得体贴别人?又是一次吵和骂。

这群所谓的医生给我带来不了什么帮助,心理咨询之类的我不想去做了。吃点药就算了吧。其实我连药也不想吃了。如果实在不行,再吃吧。我没有一个好的环境支撑我吃药康复。吃完米氮平会睡得很死,结果第二天起床起不来。他们会觉得我不过是找借口睡懒觉罢了。

前些天厕所和我睡的屋出现蟑螂了。养母说她不怕蟑螂,于是我们商量后她和我换屋睡。我屋里没有空调,到那天民警来的时候一口咬定我是贪图她屋里有空调,说我屋里有蟑螂肯定是假的。

她又质疑我,一个大男人怎么能怕蟑螂?

我不明白,我作为一个人,不能有一点害怕的东西吗?有的人恐高,有的人怕吃辣,我不能有点害怕的东西吗?

我再忍几年寄人篱下的生活吧,然后经济独立远走高飞。

我心里一点安全感都没有。大概这也是我面对感情这种东西,会选择保持距离的原因吧。我自己极度缺乏安全感,我怎么可能给自己另一半安全感呢?

我之前挺喜欢做饭的,后来只是被骂说是好吃懒做。

我做的大盘鸡


我做的寿司,没有糯米就用了大米。


这是我做的可乐鸡翅,这个味道真的超好

我这样烟酒不沾,也不烫头,不打游戏的男生,也没什么吸引别人的地方。这前二十年母胎单身也是合情合理。我知道自己比谁都期望有一段好的感情,可是我这样缺爱的人,一定掌握不了爱的尺度吧。极度地渴望被爱,到最后一定会伤害彼此。

我累了。

如果不怕疼的话,我早就想去死了。

其实我一直不舒服,我不想和别人说话,不想和别人接触。可是养父母现在强迫我去打工,我想,还是去吧。

毕竟我没有拒绝的权利。

好想去死啊,可是我没有勇气。

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